Dans les rues, les gens se bousculent pour entrer dans les boutiques et se ruent dans les rayons comme si leur vie en dépendait. C’est pire encore la dernière semaine de Noël et je ne peux que les comprendre ; je suis de cette catégorie de personnes qui font les choses dans les derniers jours, sauf pour les fêtes de fin d’année où je prends un malin plaisir à flâner dans les rues, rien que pour l’ambiance, les décoration dans les boulevards, les expressions émerveillées qu’il y a sur les visages. Je manque sérieusement d’organisation, mais pas pour tout. Je pénètre dans une petite boutique qui vend diverses choses et cherche le rayon des outils, non sans observer ceux qui sont autour de moi. Je parie que certains ne savent même pas quoi acheter et qu’ils regardent tout ce qui se trouve sur leur passage pour se faire des idées. Moi, mon cadeau de Noël, je me l’offre maintenant avec une boîte d’outils. Il y en a plusieurs et mon choix premier se porte vers celle qui est le plus en bas et donc, la moins cher. Un marteau est un marteau, inutile de dépenser une fortune, déjà que le prix y est. Je fouine encore jusqu’à trouver des clous. Douée que je suis, il est fort possible que le marteau n’atterrisse pas au bon endroit, alors je prends mes précautions en choisissant une boîte de pansements. Ma trousse de pharmacie en manque, et pour cause, j’ai utilisé les trois derniers sur mes doigts en essayant de monter mon armoire. Ce qui ne m’empêche pas de vouloir recommencer. Si elle savait, Maman me soufflerait que le jour où je me ferai vraiment mal, je m’en mordrai les doigts. Sauf que, si je ne suis pas bricoleuse, j’aime au moins essayer.

Les outils achetés, je sors avec un écouteur dans mon oreille, l’autre se retrouvant dans le vide. C’est sur le morceau « It Came upon a midnight clear » repris par Sixpence None The Richer, que j’avance dans les rues bondées, m’arrêtant à chaque vitrine qui m’attire. Celles qui concernent principalement les décorations de Noël ; mon sapin est bien chez moi, protégé du trou de mon toit, mais n’est pas encore habillé. J’hésite encore entre mêlés diverses couleurs ou le faire avec un thème de deux uniquement. Ca n’a jamais été simple de trancher, mais en trois ans, il a bien fallu que je fasse sans un avis qui m’était auparavant primordial. Et Noël est une fête à laquelle je tiens, même s’il y a de nombreux souvenirs qui reviennent en cette période. Et c’est peut-être aussi pour ça, d’ailleurs.

Maltraitant ma lèvre inférieure avec mes dents, j’hésite à entrer, mais mon coup de cœur me pousse à le faire. J’en ressors avec un sac supplémentaire, avec des guirlandes, une étoile pour le haut du sapin, cette chose que je n’ai jamais su faire tenir à cause de son poids. L’étoile finissait toujours par pencher sur un côté. Les deux sacs dans les mains, je me fraye un chemin parmi les gens, dont certains chantent un air de Noël qui me reste en tête. Mais alors que je la chantonne doucement, mon cœur semble s’arrêter subitement. Ce regard. Le sien. Depuis que ma décision de revenir à Ottawa a été prise, j’ai été hanté par la façon dont j’allais bien pouvoir lui reparler, le revoir, l’interroger, pour comprendre. Je souhaitais contrôler tout ce qui allait suivre et j’avais même récité plusieurs fois un discours, mais à chaque fois différent, peu satisfaite. C’est idiot de n’avoir pensé une seule seconde au fait que le hasard pourrait s’en charger à ma place. Je fais un pas en avant, puis m’arrête de nouveau ; une main est accrochée à son bras. Une femme est à ses côtés et sa proximité me rappelle les dires de Maude qui m’avait affirmé quelques jours plus tôt que mon ex-mari fréquentait une femme, qu’il était heureux. Heureux. Je n’ai pas souhaité la croire, j’ai même préféré oublier… Mais en fait, cette garce de Maude qui me balance la vérité dans la figure sans même penser une seule seconde que ça pourrait me blesser, a dit vrai. Oreste a refait sa vie avec une petite brune. Oreste se perd dans les rues décorées et j’imagine que tous les paquets qu’il tient seront distribués de leur part, à tous les deux. J’ai passé trois ans de ma vie à me demander ce qui avait bien pu se passer, à ressasser le moindre de nos souvenirs, à ne pas réussir à flirter plus d’une semaine avec un homme et… Et lui y arrive. Non, je ne suis pas jalouse ! Je suis verte de jalousie. J’ai le cœur qui ne cesse de battre et la colère, la rage, qui s’intensifie au fur et à mesure que je tente de me convaincre que je devrais être ravie pour lui. Non, je ne le suis pas. Mes doigts se resserrent sur les sacs et la tête pleine, avec des tonnes de choses qui se mélangent, je m’avance vers eux. Le plus simple aurait été de faire demi-tour pour éviter un conflit, mais j’ai tellement les nerfs, que j’en décide autrement. « Oreste. » Le prononcer est une torture, le voir sans pouvoir être à la place de cette femme qui lui tient le bras en est une autre. Mon manque de lui, de nous, me fait péter les plombs : « Trois ans. Bon sang, trois ans. J’ai passé trois ans à tenter de comprendre et je te vois, là, avec cette femme sans aucun intérêt et qui claque d’une manière ridicule ses doigts juste pour attirer ton attention. » Je la hais, voilà tout. Manque d’objectivité bonjour, mais ça m’est égal. J’y ai droit, à mon pétage de plomb. « Ne me dis pas que c’est pour « ça », cette chose insignifiante, que tu as pris soudainement la décision que ça ne valait plus le coup. » Je lâche les sacs par terre, ayant besoin de faire de grands gestes avec mes mains. Il n’y a que comme ça que j’exprime au mieux ma colère et on ne peut pas dire que ça me fasse un bien fou. « C’est une gamine. Elle doit avoir dix ans de moins. C’est pour te sentir plus jeune, un truc comme ça ? Ou pour avoir son argent ? » Demandé-je, en regardant soudainement la femme à son bras : « Evidemment que c'est pour ça. Vous n'avez pas bien l'air intelligente pour gagner votre vie seule. » Pour qui se prend-elle ? « Preuve est que vous ne vous êtes pas tournée vers un bon parti. Il lui pousse un gros bouton sur le front lorsqu’il est stressé et il cuisine, mais… Mal ! » Suis-je réellement en train de le pourrir sous ses yeux pour casser leur truc ? Forcément que oui.

Ce que je crois ? Ce que je crois, c’est qu’il se passe bien quelque chose entre eux et à la manière qu’Oreste a de retirer son bras de celui de cette femme, je suis quasi-certaine d’avoir eu raison. Ca fait trois ans que la séparation a eu lieu, nous ne sommes plus mariés, il a le droit de faire ce qu’il veut avec qui il veut, mais… Mais non, en fait. J’ai toujours en tête que l’homme en face de moi est le mien et qu’aucune femme ne peut se rapprocher de lui de cette manière. L’imaginer heureux, en compagnie d’une autre, imaginer que cette relation ait pu effacer la nôtre, huit ans, en si peu de temps, m’est insupportable. Bien évidemment que je souhaite que son bonheur, mais égoïstement, j’aimerais que ce soit avec moi. Les sentiments que j’éprouve toujours, qui sont comme au premier jour, même plus forts, ne m’aident pas à prendre du recul et pour être honnête, je n’ai pas la moindre envie de me défaire de lui, de nous. C’est comme si, durant mes vingt-huit premières années, je ne m’étais pas investie corps et âme dans mes relations pour l’attendre, lui. Je ne sais pas vraiment si les trucs sur les âmes sœurs existent, mais si c’est le cas, j’ai trouvé le mien. Alors évidemment que c’est ingérable de voir cette fille l’accompagner et franchement, si je l’ai froissée, ça m’est vraiment égal. « M’expliquer ? M’expliquer quoi ? » Me donner une excuse pour faire passer la pilule ? « C’est une blague ? » J’ai envie de rire, vraiment. Mais c'est qui cette fille ? De quel quartier elle sort ? Puisqu’on semble être suffisamment proches pour se tutoyer, je me le permets aussi : « Tu ne trouves donc pas mieux à renchérir que de vouloir montrer tes petits poings pour me défigurer ? » Je retire un gant. « Ca tombe bien, ça fait hyper longtemps que je n’ai pas eu l’occasion de me battre. Viens ! » Je ne me suis jamais battue, en fait, pas de cette manière du moins. La dernière fois, c’était avec Oreste et c’était plutôt du genre « jeu de mains, jeu de vilain », quelque chose qui était bon enfant. Vu sa manière d’être, pour sûr, elle a plus l’habitude que moi, mais je ne suis pas du genre à avoir peur de me salir les mains ou de me casser les ongles comme Maude.

Je me mords ma lèvre inférieure lorsque je sens son doigt s’appuyer sur mon front, puis au deuxième, décide qu’il est temps de rétorquer. Je m’approche d’un pas, pour que nous soyons à un seul centimètre, puis, à mon tour, appuie mon index sur son front. « C’est quoi ton problème ? T’es tellement furieuse d’avoir des oreilles à la Dumbo et des yeux trop rapprochés, que tu t’attaques au visage des autres pour te rassurer ? » De près et peut-être sans la moindre objectivité, je la trouve laide. Je ne comprends pas ce qu’il lui trouve, ni comment ils en sont venus à se trouver des points communs. « Ne t’inquiète pas, avec tout le fric que tu auras empoché en te tapant des hommes plus âgés que toi, tu pourras te payer une opération chirurgicale. En attendant, je peux gentiment te prêter mon sac pour te le mettre sur la tête. » Pour sûr, elle fera nettement plus fureur dans les rues. « J’ai essayé de te le faire comprendre : je t’attends. » dis-je, en retirant mon deuxième gant qui termine sur la neige. « Tu as peur de te froisser un muscle ? Ou tu ne t’attendais peut-être pas à avoir quelqu’un qui n’ait pas peur en face de toi ? » demandé-je, en appuyant une deuxième fois mon index sur son front, histoire de lui rendre la pareille. Je n’arrive pas à croire que je viens de la provoquer un peu plus. Pis encore, l’encourager à montrer les crocs, mais j’ai tellement la rage que sur le moment, tout ce que je cherche, c’est la confrontation pour me défouler moi aussi. Je ne remarque même pas les gens s’agglutiner autour de nous pour savoir qui aura le dernier mot. Je peux le dire ; je suis trop fière pour ne pas l’obtenir.