Il est minuit. Et j'dors pas. J'risque pas d'dormir. Ca fait des plombes qu'la nuit m'empêche d'dormir. Ironique, pour une Ombre, d'avoir peur du noir. Surement ... Pour c'que ça change. Mon existence a plus aucun sens. Y a pas si longtemps, j'avais un semblant d'stabilité. Et puis tout a explosé quand il a débarqué. Faut croire qu'j'ai pas assez souffert d'mon vivant. J'dois m'traîner une salop'rie d'malédiction d'puis toujours, y a que ça ! Shea. Six ans après. Six foutues années d'merde après. Sauf qu'il s'est pas pointé comme ça, la bouche en coeur. Non. Il est mort. Il est mort et il est r'venu aussi. Comme si tout c'bordel était pas assez dur, Circé aussi c'était r'pointé. Et dans un sacré état. Et puis Alice. Alice qui était d'venue une Goule, protégée par une Ombre, élevée par la Vierge Marie pour ne pas succomber à ses appétits carnassier. Quel bordel. Y avait plus rien qui tournait rond. Même cette fille, la foutue gamine d'c't'enculé d'mexicain, elle avait pris dans ma vie, une place de ouf. C'est contre elle qu'j'me r'tourne. Elle était chez moi, c'te s'maine. Dante en avait marre d'l'avoir dans les pattes. Et j'avoue qu'ça m'fait pas d'mal d'plus être tout seul. Elle met un peu d'vie dans c'taudis. Et elle veut pas dormir toute seule, alors elle vient dans mon lit. Uriel s'blottit contre elle et les v'là partis pour une joyeuse partie de ronflade alors qu'j'me fais chier à r'garder l'plafond en pensant à tout c'qui déconne dans ma putain d'vie. Mais c'soir, y a une foutue vibration qui m'sort d'ma torpeur.

Il se penche sur sa table de nuit, roule précautionneusement hors de l'étreinte de Gabriel qui dort enroulée contre lui. Il attrape son téléphone et voit le numéro de Dante s'afficher. Il lit le message et il ne lui faut que quelques secondes pour s'extirper du lit sans réveiller la belle endormie ni le chien, passer un tee-shirt, un sweet et un vieux baggy tout crade, une paire de pompe et une casquette. Dante. Il a besoin de lui. Suffisamment pour être rendu à lui envoyer un message qui parait désespéré. Alors Aldous n'hésite pas une seconde. Il griffonne un mot pour Gabriella et caresse une fois Uriel pour le prévenir de veiller sur elle, avant de se téléporter. La cathédrale, il savait où elle était. Il y mettait jamais les pieds parce que sa mère l'avait vacciné à vie des conneries religieuses que proféraient les habitués du lieu. Sur le toit. Arrivé intangible et invisible, il reprend sa forme humaine avant de se rapprocher d'une statue. La Vierge Marie. Comme si le sort le poursuivait, même ici. A côté d'elle, roulé en boule la tête dans les genoux, il y avait Dante. Mais il ne ressemblait en rien à son ami. Loin de sa fierté à toute épreuve, de son charisme éblouissant et de sa confiance en lui inébranlable. Il avait l'air d'une loque, la peau grise comme la pierre. Et des immenses ailes blanches sortant de son dos. Aldous eut une bouffée de tendresse en le voyant ainsi, et il dut se retenir de poser ses mains sur les plumes pour en sentir la texture. Il verrait surement ça comme une autre violation de son intimité, et il ne pouvait pas lui faire ça. Pas alors qu'il le sentait si mal.

J'passe d'vant lui. J'sais qu'il m'a entendu arriver, et pourtant, il a l'air au bout du rouleau. J'm'assoie à côté d'lui sans rien dire. J'regarde c'qu'il regarde. Le vide. C'est putain de haut et même si j'ai jamais eu l'vertige, j'avoue qu'ça amène à réfléchir. Lui, il a l'air presque emmuré dans son corps, gargouille inexpressive bouffé par la tristesse et la peur. J'aime pas l'voir comme ça. Parce qu'd'nous deux, c'est lui l'mec fort. C'est lui l'gars sur qui on peut compter. C'est moi l'barge qui pète un câble, qu'est pas foutu d'faire quoique c'soit comme il faut et qui fout la merde partout. Comment j'fais, si Dante part en couille maint'nant ? J'sors mon paquet d'clopes. Vide. J'serre les dents. Foutue gamine qui m'a encore vidé mon truc sans rien m'dire. A force d'faire sa rebelle et d'tout faire comme Dante et moi, elle a pris des sales habitudes. Heureusement qu'elle a pas encore eu la brillante idée d'toucher à l'héro. Faut dire qu'quand elle est là, j'y touche pas non plus, histoire d'éviter d'lui donner des idées. D'aucun dirait qu'elle a un effet positif sur moi ... Boarf. J'me touche un peu la barbe. Mon r'gard est foutrement attiré par les ailes aux plumes toutes blanches. Ca à l'air duv'teux, confortable, l'genre d'trucs dans l'quel j'pourrais m'endormir. J'imagine un moment Shea avec des ailes et mes yeux s'voilent. C'est vraiment pas l'moment d'virer mélancolique. J'me r'tourne vers Dante alors et j'hoche doucement la tête.

"J'suis là vieux. Qu'est-c'qui t'arrive, mon frère ?"

Un monstre. Qu'est-c'qu'il veut qu'j'réponde à ça ? Bien sur qu'c'est un monstre. C'est pour ça qu'on s'est r'trouvé et c'est pour ça qu'ça marche si bien entr'nous. Parc'que j'suis un monstre aussi. Qu'est-c'qu'il veut qu'j'y dise ? J'ai même oublié c'que c'est d'être normal, d'avoir des r'mords. La p'tite voix qu'on a dans la tête et qui nous dit d'pas faire d'conneries, moi, elle m'a toujours dit l'inverse. Même avant d'être un Ombre. Blanc ou noir, j'ai toujours pris noir. Bien ou mal, j'ai fais mon choix. Ou pas. J'me suis jamais posé la question. J'écoute mes instincts. Mes instincts qui m'poussent toujours à faire d'la merde. J'pense à Shea. Lui c'était l'inverse. Lui il faisait toujours c'qu'il fallait. J'pose mes yeux sur Dante. Et j'comprends. J'comprends c'qui lui arrive même si il m'l'a pas dit. J'soupire en fourrant mes doigts dans ma barbe. J'le vois s'mettre en boule et s'plaindre, avec une voix triste qu'a rien à voir avec l'Dante qu'je connais. L'mec fier et digne. L'tricheur qu'a toujours une idée derrière l'crâne. Qui fait jamais rien sans rien. Là, j'vois un pauvre type, au bout du rouleau, qui s'dégoûte et s'déteste. J'connais ça. J'connais c'qu'il ressent. C'pas ma condition d'Ombre qu'm'a fait ressentir ça. Non, c'est c'que j'étais avant. C'que j'étais quand on s'est connu, Dante et moi. J'soupire encore. Quand t'es accro à un truc qui t'pousse à faire c'qui t'répugne au plus profond d'toi, et qu'ça t'bouffe, ça t'transforme à tel point qu'tu t'reconnais même plus. J'regarde mes bras. J'ai pas b'soin d'voir la peau pour d'viner les milliers d'putains d'cicatrices qu'j'ai partout.

"J'sais. J'sais c'que c'est."

Sa voix se veut rassurante. Et il se retient de poser un bras affectueux sur autour de ses épaules. Parce qu'il craint que ça le mette plus mal à l'aise, parce qu'il ne veut pas lui faire mal là où sont sorts ses ailes. Ses ailes. Aldous se souvient de leur dernière soirée, quand ils se sont retrouvés après leurs vengeances puériles à deux balles, avec Gabriella inconsciente, et que, défoncé, l'Ombre avait imploré son ami de lui montrer ses crocs puis ses ailes. Comme un jeu. Parce que tout n'était qu'un jeu, Aldous avait fini par le comprendre. Ils n'étaient tous que des pieds sur un grand échiquier et leur volonté, leur libre-arbitre, n'étaient pas grand chose face au dessein des joueurs qui manipulaient les pièces. Il n'avait jamais été croyant, mais il lui fallait bien avouer que son retour d'entre les morts, lui faisait envisager l'existence d'une entité supérieure. Et d'instinct, il avait tendance à croire qu'elle était maléfique. Il soupire en se grattant la barbe. Il est vraiment loin de l'ami idéal, réconfortant et compatissant. Pourtant, il tenait sincèrement à Dante. Il l'aimait comme on aime un frère. Et le voir si misérable, asservi à un tourment tellement plus grand et plus fort que lui, lui faisait mal. Il sent son coeur mort se serrer et il crispe ses mains, contractant les muscles de ses doigts comme s'il se retenait de cogner dans quelque chose. Il ne savait pas comment gérer la situation. Parce que ce que disait Dante était vrai. Parce qu'il avait élucidé le problème. Le résoudre, c'était très différent.

"T'sais Dante. T'pourras pas. T'pourras jamais r'venir en arrière. T'pourras pas r'trouver ta femme et tes gosses, t'pourras pas r'dev'nir vivant. C'est fini. T'sais très bien qu't'as pas l'choix. Qu'c'est l'seul moyen. Je ..."

J'pose quand même une main sur son dos. J'effleure à peine les ailes qui frémissent sous mes doigts. C'est doux. Doux comme une caresse. Et pourtant, Dante voudrait s'les arracher. Être dégoûté d'soi même, c'est sur'ment l'pire. Parc'qu'on peut s'éloigner, d'ceux qui nous dégoûtent, d'ceux qui nous font du mal. On peut pas s'barrer d'soi même. Sauf en s'tirant une balle, et encore ... j'suis la preuve qu'ça peut rien résoudre du tout ! J'inspire profondément avant d'me tourner vers mon frère. Il a l'air tellement mal, j'peux pas l'laisser comme ça, j'peux pas. Mais j'ai l'impression d'rien pouvoir faire, qu'tout c'que j'dis, ça fait que aggraver. J'pense à Shea. A Shea qui comprend rien quand j'lui parle. A Shea qui croit jamais c'que j'peux lui dire d'sincère. Et puis j'pense à Alice. Au contraire, elle, elle boit mes paroles. Alors comment j'fais ? Comment j'fais pour faire comme avec Alice et pas comme avec Shea ? Comment j'fais pour par tout foutre en l'air ?

"J'ai ressenti la même chose. T'sais, au début, quand j'me suis barré d'chez mes parents. J'avais qu'16 piges, j'étais qu'un gosse. J'ai commencé la dope. Bah c'est d'venu plus qu'une envie, un besoin, comme tu dis. J'pouvais pas vivre sans. Mon corps était encore plus accro qu'ma putain d'cervelle. Alors fallait qu'j'trouve un moyen. Un moyen d'en avoir. Toujours. Toujours plus. Et c'que j'faisais ... pour en avoir ... ça m'dégoûtait. J'pouvais plus m'regarder en face. Mais j'le f'sais quand même. Parce que .... parc'qu'j'me disais qu'j'avais pas d'autres choix."

Il se force à respirer calmement alors que les souvenirs montent en lui et lui donnent la nausée et l'envie de s'enfoncer une aiguille dans les veines, de presser le piston pour laisser couler l'héroïne. Même mort, il ne s'était jamais guéri de cette soif de drogue, même Ombre, il croyait encore aux pouvoirs de ces paradis artificiels liquides. Mais c'était un autre problème. Surement pas celui de Dante. Celui de personne d'ailleurs, il n'y avait qu'Aldous que ça concernait. Il soupire encore et encore. Sa cigarette c'est consumé sans qu'il n'avale une seule fois la fumée. Comme s'il avait oublier le bâton de poison entre ses lèvres à force de poser ses yeux sur la détresse de Dante. Que c'est difficile, de parler, de raconter tout ce qui le tourmente, et sans la moindre certitude que ça serve à quoi que ce soit. Pourtant, aidé par le désespoir qu'il lit en son ami, et par cette aigreur qu'il voit dans sa contemplation du vide sous leurs pieds, il persiste.

"Sauf qu'on a toujours l'choix. Moi, j'ai toujours choisi d'faire d'la merde. Toi, pas. T'as choisi d'te barrer du casino pour d'venir un père digne d'ce nom. T'as choisi d'te battre quand ta famille est morte. T'es pas un lâche comme moi, qui s'laisse aller et qui s'rend compte après qu'il aurait du faire autrement. T'as la force d't'en sortir, mec. Vraiment. Y a d'autres moyens qu'le sang humain, si t'peux pas t'retenir. Ca peut t'aider. Au début. C'est une sorte d'foutue désintox, en fait."

J'soupire. J'suis tellement mal placé pour lui dire ça. J'suis genre le mec le moins crédible dans l'rôle d'celui qui vante les mérites d'la cure d'désintox. J'y ai jamais foutu les pieds. Surement parc'que, Shea a raison, j'ai pas vraiment envie d'm'arrêter. Parc'qu'j'suis accro à la mouise encore plus qu'à la came. Parc'qu'j'connais rien d'autre qu'la souffrance, et qu'ça, j'ai appris à la gérer. Et j'm'en suis rendu compte auprès d'Shea. En réalisant qu'j'savais pas c'que c'était d'être normal, d'avoir une relation normale, d'vivre normalement. Quand il m'a dit que tout ce qu'j'étais, au final, c'était qu'une vaste blague. J'me racle la gorge et j'crache par terre. J'me sens amer. J'ai un goût dégueulasse dans la bouche. L'mégot tombe dans l'vide et s'écrase quelque part, plus bas, j'y vois même pas. J'gratte ma barbe en pressant un peu plus ma paume entre les omoplates d'mon vieux frère.

"T'as rencontré quelqu'un, c'est ça ? Quelqu'un qui t'a fait t'rende compte que c'que tu faisais, c'était mal ?"

Une Banshee. Une foutue Banshee. Après tout c'que l'vieux Dante m'avait sorti quand j'lui ai parlé d'Shea. "J'les sens pas les Banshees, j'suis sûr qu'elles cachent qu'qu'chose, tu d'vrais t'méfier d'ce mec, j'ai pas confiance dans les Banshees". J'ai du mal à pas éclater d'rire. En fait, ça veut pas sortir parc'qu'j'vois comment il lutte pour pas s'effondrer d'vant moi. Foutue fierté à deux balles. C'est au moins un avantage d'la dope, et d'être camé en permanence ... T'as plus aucune fierté. J'le vois qui s'bat contre lui même, contre tout c'qu'il ressent et qui lui tord l'bide. J'le lâche parc'qu'je sens qu'il se sent trop mal, qu'il est sur l'point d'disjoncter. J'ai mal pour lui. Rien qu'pour ça, j'aurais jamais pu être une putain d'Banshee ... J'suis pas fais pour la compassion et l'empathie. Dès qu'j'tiens à quelqu'un, si j'souffre avec, j'me laisse bouffer à sa place. Si j'pouvais, j'le f'rais surement. Parc'qu'j'sais pas quoi faire d'autre pour l'aider. Si seulement j'pouvais prendre sa douleur à sa place. Il l'mérite. Il pourrait être heureux. Enfin essayer. Faire un truc avec sa Banshee, r'commence à zéro. J'ai tendance à croire qu'pour moi c'est foutu, qu'y a pas d'issue positive qui m'attend. Alors, pourquoi pas, après tout. Sauf qu'c'est pas si simple. J'ai pas b'soin qu'il m'explique pour comprendre. J'soupire en pensant à Shea.

Si un Stryge carnassier est une Banshee avait du mal à supporter la malfaisance de l'un et la bonté suprême et la dévotion de l'autre, c'était presque la même histoire pour les Ombres et les Banshees. Ils étaient toxiques l'un pour l'autre, les Ombres contre la Lumière céleste, la vengeance contre le salut, la possession face aux malédictions. Deux faces de la même pièce coexistant sans jamais pouvoir se retrouver. Ainsi était-il voué à endurer son amour chaotique et destructeur pour Shea, tout comme Dante aspirait à s'abandonner aux doux sentiments pour sa Banshee. Aldous regarde tour à tour son vieux ami et cette statue oppressante de la Vierge qui les toise tout deux. Elle lui fait penser à cette Stryge, et à Alice. Il déglutit faiblement en perdant ses doigts dans sa barbe. Ses mains tremblent, comme à chaque fois qu'il est clean. Mais ce soir, il n'a même pas envie d'une dose. Il veut rester. Rester pour Dante. Son regard se perd dans l'abîme ouvert à leurs pieds, il contemple le bitume qui les nargue, eux qui ne peuvent mourir.

"J'imagine très bien ... C'est à peu près pareil pour une Ombre d'rester à côté d'un Banshee ... J'te parle même pas d'plus. Quand ..."

J'déglutis. Putain c'est pas facile d'en parler. Surement parc'qu'jusque là, l'truc dans l'ascenseur, j'en ai parlé à personne. Parc'que j'savais pas quoi dire, pas quoi penser d'c'qui s'était passé. J'avais plus beaucoup d'espoir, et pourtant. Pourtant, j'arrivais pas à r'noncer à lui. C'était trop dur. Son visage m'hante autant qu'avant. J'suis même avide d'sa putain d'lumière qui m'grille la chair comme un foutu rayon d'la mort. Plus j'regarde Dante, plus j'pense à c'que j'vais lui dire, plus j'me sens sur l'point d'craquer avec lui. J'détourne l'regard un peu. Parc'que j'le vois qui lutte d'plus en plus, ravalant ses larmes alors qu'elles lui brûlent de plus en plus les yeux. Parc'qu'j'sens qu'mes propres peurs m'éclatent à la gueule, qu'j'ai les mêmes angoisses au fond d'moi. Des putains d'remords qui m'tournent en boucle dans l'crâne parc'qu'j'sais qu'si Shea v'nait à apprendre c'que j'ai fais, un jour, j'le perdrais. Pour toujours. Et ça fait mal. Mal d'pas pouvoir être soi même. Mal d'd'voir choisir entre l'amour, et c'qu'on veut au plus profond d'soi. D'se dire qu'celui qu'on aime, nous accep'tra jamais tel qu'on est. J'serre les dents et j'contracte encore les muscles d'mes doigts. J'ai des crampes dans les poignets, ça m'lance et en même temps ça m'démange d'cogner. Dans la gueule torchée d'miséricorde d'la Vierge qui nous toise. Pour éclater l'marbre quitte à m'briser toutes les phalanges. Ou au moins, essayer.

"Quand j'suis partie d'chez toi, l'soir d'la coupure d'courant. J'ai ... Enfin j'l'ai vu. J'veux dire qu'il était là. Dans l'ascenseur. Il v'nait d'plus haut dans ton immeuble. Il a tout d'suite pigé. Et moi aussi. J'ai su à la minute où j'ai croisé son r'gard, qu'ce s'rait plus jamais pareil. Pas parc'qu'j'me suis taillé d'chez lui comme un putain d'lâche en balançant une pauvre excuse à deux balles. Pas parc'qu'j'l'ai stalké par textos et qu'j'lui ai planté un lapin. Non ... Parc'qu'lui, c'est une putain d'Banshee et moi un connard d'Ombre. Et qu'on s'fait du mal l'un à l'autre, simplement en s'tenant à côté l'un d'l'autre. Simplement parc'qu'on est c'qu'l'on est."

Il a des perles salées qui débordent de ses yeux cernés comme jamais, qui brillent d'un éclat anormale. Il sent monter en lui la rage amère d'un passé déchu qui ne sera plus jamais, d'une erreur commise qu'il ne pourra jamais réparé, de regrets qu'il a d'avoir été trop con pour assumer ses sentiments. Et parce qu'il sait cette souffrance, parce qu'il la dégueule par ses pupilles débordant de rancoeur et de peine, il refuse que son frère vive la même chose. Il ne veut pas le retrouver un jour, aussi minable qu'Aldous l'était en cet instant, exsangue du moindre espoir de rédemption, de la moindre chance de bonheur, persuadé au plus profond de lui même qu'il n'aura le droit qu'à ce qu'il avait aujourd'hui. Qu'à ce qu'il était maintenant et à jamais. Un monstre. Il laisse couler ses larmes parc'qu'il n'a pas la force ni l'envie de les retenir, et il renifle faiblement en calant les mèches blondes qui lui tombent devant les yeux, derrière ses oreilles. Il pose son regard triste sur son ami.

"T'sais Dante, t'es p't'être un monstre, mais t'as encore la possibilité d'changer. T'peux faire c'qu'il faut pour elle. T'peux abandonner c'côté obscur. T'es pas condamné à faire ça. Si t'as la force en toi, et j'sais qu'tu l'as, t'y arriveras. Et tu s'rais heureux d'nouveau. Et t'aimeras d'nouveau. Alors, vas y mec, qu'est-c'que t'attend ? R'deviens l'type droit dans ses bottes qu'est prêt à tout pour c'qui compte vraiment à ses yeux. Fais le. Pour elle. Pour toi ..."

Et ses derniers mots meurent dans un sanglot rauque qui les avalent presque entièrement.

"Pour moi ... parc'qu'moi, j'pourrais jamais m'en sortir. Jamais."